Анфиса Чехова отметила свойский юбилей стриптизом
Свой 30-летний юбилей известная телеведущая Анфиса Чехова отпраздновала с самыми близкими друзьями в модном караоке-баре "Джельсомино", сообщает "Комсомольская правда". Резидент Comedy Club Александр Ревва подарил имениннице симпатичную корзинку, внутри которой сиживала родимая кошечка, сделанная из цветов. Известная в прошлом спортсменка Светлана Мастеркова вручила Анфисе моднячие кроссовки со словами: "Пора, душечка, в спортзал". Тутта Ларсен преподнесла имениннице комплект посуды, а Лера Кудрявцева - роскошное ювелирное украшение. Весь вечерок Чехова с друзьями распевала в караоке произведения песенного жанра из мультика "Бременские музыканты". А к финалу торжества преподнесла гостям сюрприз.
Милиционеры продали пост ГАИ
Правоохранительные органы Житомирской области установили факт продажи поста ГАИ возле города Коростышев на автотрассе Житомир - Киев: еще в позапрошлом году двухэтажное здание размерами 5х5 метров было куплено гражданским лицом менее чем за 5 тысяч гривен (около 1000 долл. США). Заместитель начальника отдела работы с персоналом Управления МВД на Житомирщине подполковник милиции Виктор Колесник отметил, что афера стоила начальнику областной службы ГАИ должности. В настоящее время в регионе развернута тотальная проверка статуса всего имущества сотрудников Госавтоинспекции, передает Korrespondent.net, фото fitil.net .
Дедушка Морозец вручит гостинцы столичным бомжам
В канун новогодних праздников без поздравлений Деда Морозца не останутся и столичные бомжи. Как передает телеканал "Россия", "бомжовский" Дедуля Холод уже третий год кряду поздравит своих "подопечных" и вручит им подарки. Праздники для тех, кто лишился своей крыши над головой, пройдут в санпропускниках на Ижорской улочке и Ярославском шоссе. Сам Дед Мороз является бездомным и живет в Люблинском середине социальной адаптации. Поздравлять своих товарищей по несчастью дед вызвался добровольно. Чтобы обрести подарки, бомжи и бродяги должны приехать на санитарные пропускники и в первую очередь одолеть путь санобработку. Кроме поздравлений, бомжей ожидает жаркий обед, и все-таки он не будет сопровождаться распитием спиртных напитков.
Суд разорил внезапно разбогатевшего австралийца
Австралийский спекулянт недвижимостью Виктор Оллис не мог поверить своему счастью: банк Westpac по ошибке зачислил на его личный счет более 11 миллионов долларов. Бизнес Оллиса находился на грани развала, и деньги свалились на него как раз вовремя. Он перевел около 4 миллиона долларов своему партнеру, которому был должен много лет, купил разнообразное строительное оборудование и 23 дома в провинции Новый Южный Уэльс. Всего за 7 месяцев он успел потратить около 9 миллионов долларов. Когда банк, наконец, обнаружил ошибку и потребовал вернуть деньги, Оллис пожал плечами и сказал, что он не виноват в том, что банковские клерки не умеют работать, а банк следить за своими деньгами.
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Органы однако!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче! ! ! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Ноги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Ну дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН! ! ! ОТСТАВИТЬ! ! ! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там?
7 6 убедительных доводов в пользу презерватива
а) Для пацанов: 1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона... 2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки... Вариант :. ..в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко... 3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками! ! ! ... Это стильно! 4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась... 5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор... 6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с.
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?
Программеры и админы...
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
Сиамский вояж Степаныча
Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую "двушку" на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке. Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане "подменить", помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам. В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо.
Сочинение ЯПОНЦА
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ "ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?" (Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь) В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Добро всегда побеждает Зло
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким.
Краткое описание Матрицы 2
Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк. МОРФЕЙ и ГЛАВНЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВНЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВНЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! НЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Надо его применить куда-нибудь! Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов. Сион. Общежитие для Избранных. НЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган. ЦЫГАНЕ: Позолоти ручку, родной! НЕО: Идите в жопу! Нет у меня родни, сироты мы. ТРИНИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать! ! ! " 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue". 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
Для тараканов
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения: Введение Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Вредные советы
Если секретарша босса Интерес к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - На ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов. Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала! " Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда.
Интересная задачка
Переменная I представляет собой целое число. I принимает значения 1 или 2. Если I оказалось равным 1, то замените его на 2, и наоборот. Сравните ваше решение с десятью предложенными. Найдите одно или несколько наиболее похожих на ваше и прочитайте в разделе "Категории" краткую характеристику. Вы можете кодировать на любом языке, но для сравнения предпочтительнее использовать PL/1. Решения: IF I='2' THEN I=1; ELSE I=2; IF I=2 THEN I=1; IF I=1 THEN I=2; IF I=1 THEN GOTO SKIP; I=1; GOTO DONE; SKIP:I=2; DONE: J=2; IF I=2 THEN J=1; I=J; DECLARE SWITCH LABEL; IF I=1 THEN SWITCH=ONE; IF I=2 THEN SWITCH=TWO; GOTO SWITCH; ONE: I=2; GOTO DONE; TWO: I=1;
Детские высказывания
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь. -------------------------------------------------------------------------------- Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный.
Программист и Заказчик
Программист играет в тетрис. Входит Заказчик. Заказчик. Ваша программа не работает. Программист. А должна? Заказчик. А как же! Программист. Точно? Заказчик. Зуб даю! Программист. Откуда такая уверенность? Заказчик. В документации написано. Программист. Где? Заказчик показывает. Программист. Это на каком языке? Заказчик. Hа русском. Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть? Заказчик. H-нет. Программист. (торжествующе) Hу вот видите! Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)
Для Интернета
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя Sysop - пособник Зла. Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо. Лимита не хватает никогда. 2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999 Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует. Netsex - это Разочарование. Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop. Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами. Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст. Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества. (только для пользователей модема) Во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
Маркетинг это...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты оворишь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Анекдоты о математиках и математике
Отец проверяет тетрадкy маленького сына: - Почемy ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы. Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Афоризмы Quake ров
Кемперство как онанизм - все занимаются, но все отрицают. Да они рулят, эти новые ламеры. Клан кланом вышибают. Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен! Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что делают. Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда! ! ! ... я не кемперил.. Я просто зашел проверить, на месте ли армор... Лаг застал меня в прыжке из нычки с 666... Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ! Водка - это квадовое пиво... Отцы - это те, кто детей делают... одни в жизни, другие в Kваке. Hе во фрагах счастье, а в их количестве. Один раз прицелься - семь раз выстрели! Последний фраг - он трудный самый. Подскользнулся, упал.
Пора остановиться, если...
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...
1. Оковод протиснется вперёд между рядами 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров). 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут. 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами. 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг.
Энциклопедия на букву Н
Н - ("Аш" - лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "АшДвао", "Ашейник", "Аштрафовать". Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н. НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами. НАРЦИСС - симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом. НАТУРА - (лат.
О пользе курения...
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ: Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров.